Je n'écris plus beaucoup ces temps- ci car je joue mon avenir à pile ou face. A plus de trente ans et pleins de petites poussières, je n'ai toujours pas rencontré le job de mes rêves. Je veux
toujours être chanteuse ou actrice peut être même star à condition que les paparazzi ne me prennent pas en photo à mon réveil mais pour ça il faut passer des castings et j'ai souvent la flemme de
faire la queue, en plus souvent elles sont longues. Je suis plus toute jeune non plus.
A bien y réfléchir, chanter tous les jours et jouer la comédie, c'est comme tout. Si les chansons où les films qu'on doit interpréter sont bidons, ça doit être chiant. Aussi chiant que de
répondre à mes clients chiants au bureau. De toute façon tout est chiant. Y a des moments comme ça, et d'autres où je suis lucide. Je ne serais pas chanteuse mais autre chose.
Alors depuis quelques mois, je souhaite retourner à la fac enfin je souhaitais parce qu'il semble que quand on reprend ses études après avoir arrêter 2 ans l'université, c'est plus quelques
centaines d'euros qu'on paye mais quelques milliers pour certains masters. C'est tout un bin's pour la prise en charge des frais de formation continue mais pas infaisable. Je sens que j'ai déjà la
flemme. Je me demande si mon CIF pour l'école de médecine sera accepté. J'ai pas envie d'être docteur pour m'occuper de malades chiants mais ça me serait très utile pour comprendre
enfin la série
Dr House.
Comme cet épisode de la saison 8/Episode 546
L'associé du Dr. House, Eric Foreman s'égosille :" La malade vomit du pus et son pouls et à 65 degrés fahrenheit pulsation. Je lui fais tout de suite une
sonde intra- veineuse du logorythme ventriculaire. Ça doit être une Lipo-trachéite virale."
Dr House: une Lipo-trachéite virale mais vous avez quoi dans le cerveau, Foreman, de la merde grise? La LTV n'entraîne pas de fièvre mais des gargarisations du biorythme clitoïdien.
Faites lui une transfusion béta- sanguine rhésus 2.
Allison Cameron Associé n° 2 :une transfusion béta- sanguine rhésus 2.? Mais si elle a vraiment une Lipo-trachéite virale, la patiente
va mourir et c'est trop triste!
Dr House: On peut toujours essayer. Ça ne coûte rien. Qui ne tente rien n'a rien. Pierre qui roule n'amasse pas mousse. C'est en forgeant
qu'on devient forgeronne. Qui vole une meuf, vole un beauf. Chase, retenez ça dans votre petit crâne de sodomite refoulé. Ça vous sera plus utile que vos 9 années de médecine.
Peter Brooks associé n°3: Primo, je ne m'appelle pas Chase . Secondo, je n'ai jamais caché que j'étais gay et tercio vous savez très bien que je n'ai
jamais fait médecine mais 3 ans d'Arts plastiques et c'est pour ça que vous m'avez embauché.
Dr House Oui, vos croquis sur l'anatomie humaine m'avaient émoustillé. Rien de plus beau qu'un organe humain peint à l'huile.
Allison Cameron: Hé! oh! On a une patiente qui crève! Alors vous causerez littérature plus tard.
Eric Foreman: Mon dieu, les yeux de la patiente sont sortis de leurs orbites. Ce n'est pas une lipo- trachéite virale. Vous aviez raison House. C'est un
lyposome mitochondriale dans sa forme primo- dégénérative. Mettons là sous sphinctérogramme.
Dr house: Non, vous aviez raison, c'est bien une Lipo-trachéite virale. Regardez, son sang coagule à 8.9 sur l'echelle de Richard.
Eric Foreman: Je lui fais un sonde intra- veineuse du logoritme ventriculaire, alors?
Dr House Oui Ducon.
Peter Brooks associé n°3:Vous êtes un génie House. Je vous adore
DR House: Hum, hum, je n'exaucerais aucun de vos voeux . Allez vous frottez la lampe magique loin de moi, Alladin.
Allison Cameron: Je lui remets les yeux dans les orteils heu.. bites. Monsieur House?
Dr House: Où voulez vous mettre ses yeux ailleurs que dans ses orbites, Cameron? Et ne m'appelez plus monsieur, ça m'énerve.
Allison cameron: D'accord Madame.
Dr House: Peter que faites- vous encore là! Allez aider Foreman à transpercer la sonde intra- veineuse du logoritme ventriculaire dans le
coeur de la patiente au lieu de rester planté là à me reluquer la langue pendante.
Peter Brooks associé n°3 Vous me faites mal, House. Vous êtes en train de me défoncer le..., ouille, ouille!.
Dr House: Ne prenez pas vos désirs pour des réalités, Peter- Pan- Pan- cul-cul.
Peter Brooks associé n°3:Je parlais de votre canne, House.Vous me défoncer le pied avec votre canne!
Docteur House souffle et avale dix cachets de Vicodin sans respirer. Il entend les associés crier de joie. La patiente est complétement guérie, le traitement a fonctionné. Le docteur House
sort de l'hôpital sur la pointe des pieds, évitant ses collègues. Rien ne le gênerait plus qu'affronter de nouveaux compliments de gens moins intelligents que lui. Mais une fois au rez-de-
chaussée, il tombe nez à nez avec la malade- qui ne l'est plus. Elle dit qu'elle s'appelle Jenny et non pas Patiente- qui-vomit-du-pus. Il répond qu'il l'appelle comme il veut. Pour le
remercier de lui avoir sauvé la vie, elle lui propose de le ramener en voiture et d'aller en discothèque mais il refuse. Il est venu en moto, il n'aime pas les discothèques et il la
trouvait plus intéressante quand elle représentait un défi médical.
THE END
Voilà, je crois que je vais faire médecine. Je remplis mon dossier d'inscription, on verra bien.
