Le Château de sa mère

Publié le par Olga




Compte- rendu de mon repas chez mes "beaux- papas".


Nous avons loué une voiture parce que Jérôme ne voulait pas prendre le train et je ne voulais pas qu'il prenne son horrible voiture. Nous sommes arrivés devant une espèce de manoir immense. J'ai fait la tête:
_ Franchement, Jérôme, au lieu de nous inviter au restaurant, j'aurais préféré que le repas se fasse chez eux. Ca aurait été plus convivial.
_ Mais c'est chez moi.
Je suis restée sur le cul. Comment un type qui a vécu deux mois dans une voiture peut avoir des parents propriétaires ou même locataires d'un si gand château. Je regarde sur la plaque d'entrée: M. et Mme  de Kerville. C'est bien le patronyme de mon incroyable amant.

Une dame d'une cinquantaine nous a ouvert la porte. Je lui ai fait la bise. Elle a reculé d'un bond comme si je venais de lui cracher dessus.
_ Olga, on n'embrasse pas les domestiques. Ce n'est pas dans le protocole.
Des bonnes en uniforme? Ca existe encore des gens qui se font servir.

La servante, remise de ses émotions prévient Jérôme avec un grand sourire:
_ Monsieur de Kerville, votre père est parti en urgence au bloc opératoire. Il vous prie de l'excuser.
J'ai émis un cri strident:
_ Au bloc opératoire?C'est grave alors?
_ Oui, c'est une tumeur cérébrale. Il va faire tout ce qu'il peut mais pas sûr qu'il s'en sorte comme la dernière fois. C'est délicat le cerveau. Je vous ai fait des tripes de mouton, Monsieur De kerville, comme je sais que vous aimez ça.
Au lieu de passer le portail et de suivre la servante et Jérôme, j'ai vomi.
Jérôme a accouru vers moi.
_ Mon dieu Olga, tu es enceinte?
_ Ton père est à l'hôpital le  cerveau en bouillie et la seule chose qui te préoccupe, c'est de savoir si je suis enceinte et si les tripes de mouton seront à ton goût? Tu n'es qu'un salopard de la pire espèce.
_Papa va très bien. Il est allé à l'hôpital en tant que chirurgien. Je t'avais pas dit?

Non, il ne m'avait pas dit. Ce qui est un comble puisqu' il sait que j'adore les séries avec des docteurs: Dr House, Scrubs, Grey's anatomy même que je me suis tapée toute la saison 5 en streaming. Pour parachever le tableau, sa mère n'a pas voulu descendre de sa chambre parce qu'elle se sentait mal.
_ Je pensais que ma mère était cinglée mais la tienne, c'est le pompon. Finalement, chéri, on a des gros points en commun.
_ Il faut pas leur en vouloir. C'est moi qui leur ai demandé de nous inviter mais apparemment ils m'ont toujours pas pardonner l'histoire avec Jasmine.Et maman est dépressive bi- polaire.
_ Jasmine?
_ Jasmine, c'est une fille avec qui je devais me marier l'année dernière mais le jour J, juste avant d'aller à l'église j'ai eu une gastro terrible. Mon pantalon était complètement foutu  et c'est là que j'ai compris que je devais écouter mon corps au lieu de mon coeur et de ma queue.
_ Parce que la queue et le coeur ne font pas partie du corps? Tu n'avais pas de pantalon de rechange?
_ Ce n'est pas une histoire de pantalon c'était plus profond que ça. Bref, Jasmine étant la fille de tonton, j'ai toute la famille à dos et c'est pour ça qu'ils m'aident pas financièrement.
_ Ils t'en veulent de ne pas avoir épousé ta cousine. Quelle bande  de tarés!
_ Elle a été adopté.

J'ai eu des vertiges. Il faisait chaud. La servante m'a fait un sandwich avec du jambon et du fromage. Pas question de manger des tripes. Après on s'est baigné dans la piscine en forme de scalpel puis j'ai voulu entamer mon clafoutis que j'avais préparé pour l'occasion mais il avait disparu de la table où je l'avais posé.

Quand on est parti, la servante m'a demandé la recette du gâteau parce que la maman de Jérôme l'avait trouvé très bon.
J'avais hâte de rentrer chez moi et Jérôme avait l'air de s'en foutre de cette étrange situation. Je me suis demandée si cette envie d'enfant ne venait pas d'un manque affectif, de son coeur ou de sa queue.

Publié dans Mon copain Jérôme

Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous :

Commenter cet article

philou 26/05/2009 20:18

tiens ! moi je mettais 3 oeufs, 25 cl de lait, 100 g sucre et 100 g farine, sans levure...j'ai l'impression que la recette originale c'est un peu comme le graal : faut chercher et tatonner longtemps...va falloir ouvrir une rubrique cuisine...et au fait : sacrilege de denoyauter les cerises....tous les pros te le diront, en plus c'est chiant sauf si tu fais faire ça par un neveu ou une niece sous payé.

philou 26/05/2009 08:03

ouais je verrais plutot une piscine en forme de haricot de clinique...(le bassin quoi !!) sinon c'est trop ton roman : l patronyme "de Kerville", la mere indisposée, qui se tape le clafoutis !! (tiens j'ai aussi fait un clafoutis ce WE au fait tu mets 3 oeufs ou 4 oeufs toi ??) et le coup de jasmine sa cousine adoptée...non trop c'est trop...tu as oublié un fidele domestique paraplégique qui aurait eu une attaque mortelle en revoyant le petit jéjé si grand apres tant d'année...tu regardes trop les series TV toi...mais j'ai bien rigolé quand même.

Olga 26/05/2009 08:24


Comment as tu deviné? Je n'ai pas osé mentionné que la servante était unijambiste. Je ne voulais pas tomber dans le misérabilisme. C'est quoi un haricot de
clinique?

Pour le clafoutis, voici la recette:

4 oeufs+125 g de sucre+80 grammes de farine+1 cuillère de café de levure puis incorporer 12,5 cl de lait tiède. Verser cette potion sur les cerises dénoyautées préalablement disposés dans un plat à
gâteau!


Reine 25/05/2009 19:58

une piscine en forme de scalpel, ça doit pas être pratique pour faire des longueurs à 2!

Olga 26/05/2009 08:25


Oh en effet c'était comme un long , long couloir. En fait je me demande si c'était pas en forme de pénis parce qu'il y avait deux petits bassins ronds à la
base?